好きに理由はないけれど・・・
みなさん、おはこんにちこんばんは！お久しぶりです、この一週間はパソコン破壊事件があり更新できませんでした、ごめんなさい！あと、私がただ単に書きたくなかったっていうのもあります。LAZYです。すみません。
さて！今日はふと頭に浮かんだことを書いていこうかなと思います。
よくどんな人がタイプなのーとか好きな人ができたときにどこが好きなのーとか聞きますよね。そのたびに私は気づいたら好きだったからなーと思ってましたし、タイプは好きになった人！とかいってごまかす感じ。
友達付き合いもそうで、気づいたら友達で。
程度に差はあるけれど、みんな好き。
とどのつまり、みんな私にとっては大事。
「人を嫌いになるには明確な理由が必要か。」
私は兄以外嫌いな人っていないんですけど（もちろん苦手な人はいます。）それは人の苦手な部分が見えた時点で遠ざけるからで、自分に苦手な人と向き合う理由もメリットもないから今までそうできたわけで・・・。
とても悩む。
喧嘩したときに○○ちゃん（君）嫌い！ってなったときは確かに嫌いになる理由があるかもしれないけれど、気づいたら誰かを好きだったように、気づいたら誰かを嫌いになってたこともあるんじゃないかなって。
「嫌うこと、嫌われることはそんなに悪いことか。」
私は嫌われたことあります。どうしてもお互いに理解し合えなかった。
悲しかったし、とても大切な友達だと思っていたのでしばらくはそのことが頭をよぎって突然涙が出てくることもありました。
今は前の記事に書いたように大切な人のことを思って頑張れるようになってます。（詳しくは「今日は普通の・・・。」というタイトルの記事を読んでみてください。）
当時の自分は「なぜ嫌われたんだろう？」、「勝手に人を嫌いになるとか最低だ。」みたいなこと考えてた気がします。
お互い嫌な部分は見えてくるわけじゃないですか。
それを度外視しても好きだなって思えたら恋人なり、友達なりの関係性が築けるんだと思うんです。
それで、私は本当に好きでした。これからも友達として付き合っていくものだと信じて疑ってなかったし。
でも、結局それは私の主観だし、私は嫌われたくなくて人の顔色を窺うことも多い。
その子もそうでした。嫌われたくなくて、できる限りなんでも受け入れてた。
それでも友達だから、お互い大事だろうなーとか呑気に思ってたらある日それが一変しました。
詳細は省きますが、とにかくいろいろありましてｗ
毎日、空気みたいに、お互いが存在しないかのようになって。
正直しんどかった。私が消えたいと思うこともあれば、その子が消えればいいのにって思ったこともあった。
重苦しくなりましたが、別に伝えたいのはこの話じゃなくて。
毎日、毎日、私のどこが嫌われたんだろうとか考えてました。
今思うことは、その思考回路に至るってことは私、その子のこと特に大切にしてなかったんだなということ。
自分を守ることに必死になってしまった。
本当に付き合っていく大事な友達ならその子のことを一番に考えたかった。そんな自分でいたかった。
つらさを分かりたかった。分けて欲しかった。（まぁ、全部今さらですけどねｗ）
ここは、私の反省点です。
しかし、逆に考えてみれば、私は嫌われるくらい知ってもらえたということです。
人を好きになることも嫌いになることもその人を真剣に見ないとできないことだから、
結果的に嫌われても、一度は真剣に見てもらえたってことだと思うんです。
だから、まぁ見てやろうかくらいは思われるんだから魅力がないわけじゃないなと。
そこがたまたま合わなかっただけで。
私の場合は自分の懐に入れないのなら好きとも嫌いとも思いません。無感情。名前と顔を覚えて終わり。（よく冷たいねと言われます。）
大事だと思っていれば思っているほどもし嫌ったり、嫌われたりしたときに落ち込むこともあるかもしれないし、もう二度と顔も見たくないと思うこともあるかもしれない。
けれど、人を真剣に思うことができたし、されたし。
誰だって人に負の感情を持つことも、持たれることも恐い。
でも、感情を持つことは大切。
考えられるってことはまだ元気な証拠だし。
嫌うことも相手を思うことではある。
私は正直今でも人には絶対嫌われたくないって気持ちはあります。
だから、人は嫌わない。
でも、人を嫌う覚悟をした人はすごいなと思います。嫌われる覚悟をしたってことだから。
今回過去の友人を引き合いに出したのは、多分私は気づいたら嫌われていたから。
でも、思わなかったわけではないし、好きと嫌いの感情は本当に紙一重だなーと。
だから、私のこと好きだよーと言ってくれる人たちは私にとっては奇跡みたいです。（大げさかもしれないけど。）
まぁ、欲を言えば好かれたいけど、嫌われても思ってくれてるってことですよね？
どんな形でも人を思うことは悪いことじゃない。
嫌いなことを悩まない。けれど、何もしない。
人を嫌ってしまったら、その人を否定してしまいたくなるかもしれない。
悪口を言いたくなったり、人を嫌う自分に落ち込んだり、悪いところを見つけては否定したくなったり、もしかしたら、その嫌いの感情がいじめに繋がるかもしれない。
特に１０代の内は自分の感情のコントロールの仕方なんてわからないし。
それでも、まずは人のことを真剣に思えた自分を認めて、それからそっと距離を置く。
（急にはダメ。傷ついちゃうからｗ）
無理なら、直接伝えてみてもいいかも知れない。本当に好きと嫌いは紙一重だと思うから。
距離を置くことで見えてくることもきっとある。
けれど、その人を傷つけるための行動は決してしてはダメ。
その瞬間せっかくの「人を思う。」という事実が台無しになる。
言ってしまった言葉はもう二度と取り戻せないし、行動もまた然り。
誰かを嫌いだと思ったときにその感情に悩まなくていいから。
そうは言っても・・・。
そうは言ってもこの世の中には色んな人がいて、一目見た瞬間にこの人無理だと思うことや、言葉が通じないなと思う人もいるわけですｗ
そんな時は？
全力で逃げるのみ！！！
いいんですよ、関わらなければ。
私も上記したように自分の懐に入れようと決めなければ関わらないです。
だから、逃げるが勝ちです！
すごく長くなってしまった・・・。
本当にふと思っただけなのに。
とにかく今私と友達でいてくれる人たち！
私はこんな重過ぎる感情を持ってあなたたちに接しておりますｗ
嫌がらずに受け止めてね。これからも好きです。大好きです。
「嫌い」という感情は、
すごく厄介。相手に素直には伝えにくいし、落ち込むこともあるし。
その分、教えてくれる。
その人をどれだけ好きだったかも、嫌いたくなかったかも。
でも、嫌いにも理由なんていらないと私は思います。好きと同じで。
正解はないし、あくまで私の考えだけど、「人を思う。」強さがある私たちは「感情に負けない強さ」も身につけなくちゃなーと思う。
私はその友達と元通りとはいかなくても、話せるくらいにはなりたいなと今でも思ってます。お互い自分の環境で幸せになれればなーくらいですね、あとは。
やっぱり私も誰かを傷つけたり、傷つけられたりしながら変えてきた考え方なので、まだまだ感情に負けそうな時もあります。
ではでは、本当に最後！支離滅裂でごめんなさい！
読んでくださってありがとうございました。
感想あったらぜひコメントくださいー。
じゃあ、また！よき一日を！
バナナリーゼント！
